Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Э,слышь Маугля бля,подбеги на пару секунд ко мне
-Зачем?
-Прикинь,Сэмэн,он еще спрашивает.Ну подбеги узнаешь.
-Да я тороплюсь очень...
-Да ладно.Ты Эмо чтоли?
-Ага...
-А чо это за хуйня такая вообще?Обьясни нам с Сэменом,а то мы непонимаем нихуя ваших нефорских примочек.
-Ну..Мы это...Не скрываем своих чувств...
-Бугогого..Слышь,Сэмэн?Тоесть чо-если ты сидишь в маршрутке и очень захотел посрать то ты будешь на всю маршрутку орать что ты посрать хочешь чтоли?
-Ну...Нет.
-Бля ну что значит нет?Ты пиздишь мне чтоли тогда?Слышь Сэмен,он пиздабол паходу.
-Да не..Тут некультурно просто получиться...
-Да меня ебет чтоли,культурно бля или некультурно.Ты говоришь не скрываем эмоции.А хули пиздишь мне тогда?
-...
-Ну чо ты мычишь то?Дереволаз чтоли бля?Или может я пизжу?Ты это хочешь сказать чтоли,Маугля бля?
-Нет...
-Ну значит ты пиздишь.Раз я не пизжу.Кто то из нас пиздит же правильно?
-...
-Короче если ты захочешь посратьв маршрутке то ты должен орать на всю маршрутку что хочешь посрать.А если ты не орешь на всю маршрутку что хочешь посрать,значит ты не эмо.Правильно?
-...Я эмо...хнык-хнык.
-Ну раз эмо,дай на мобилу посомтреть тогда.
-Да она мне нужна самому....
-Хааа,Сэмэн ты слышь да?Нужна она ему.А мне нужнее бля.Дай посмотреть говорю ты чо.
-хнык-хнык-хнык..На...
-Чо НА, бля?Кусок гавна ёп..ООООО,Сэмэн,глянь,Нокия 7230,живём братуха!
-хнык-хнык-хнык=хнык(((((
-Ну чо ты хнычешь ёбана в рот?Не пацан чтоли?Я вон свой сименс А 35 проебал-не хныкал же.Правильно Сэмэн я глаголю,ну?Это бля приходящее все и уходящее.Вот я свой сименс проебал а нокией вот разжился.
-хнык-хнык-хнык....(
-Да бля хуль ты ревёшь,чертило..На вон 30 рублей..Бля в парикмахерскую чтоль сходи.Чтоб чолку отстрич должно хватить.Чо мы не люди чтоли.Да,Сэмэн?Последнее ведь отдаем!
-ААААААААа!!!!хнык-хнык-хнык!!!АААААА((((
-В пизду,бальной какой то.Слышь Сэмэн,нуего нахуй.Пошли до ламбарда добежим,а то ща вскроеться еще.
-Ребят,отдайте пожалуйста телефон((((.хнык..
-Какой нахуй телефон?Ладно вобщем,нам с поцыком бежать по делам надо.Удачи тебе и прощай!Состреги чолку то,Маугля.А тот как пёс ебаный по раёну ходишь.Не стыдно самому то?Позоришь тут всех!
-хнык-хнык-хнык(((((((

2. Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

3. User> А КАК ЗДЕЛАТЬ ШРИФТ ПО БОЛЬШЕ? Admin> подвинь монитор поближе

4. User> а что получает зарегенный юзер? Admin> возможность стать забаненным)))

5. #define TRUE FALSE //счастливой отладки суки

6. разве Pentium-M - это мобильность? Настоящая мобильность - это Тополь-М