Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица!
Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи! Не фотошоп!

***
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...

***

Что такое Windows 95?
32-битное расширение к
16-битной заплатке на
8-битной операционной системе, изначально написанной для
4-битного микропроцессора, разработанного
2-битной компанией, которая не переносит ни
1 бита конкуренции...

Что такое Windows Vista? это
64-битное обновление к = см.выше...

***

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

***

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

***

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

***

Встречаются русская и японская магнитолы.
Русская:
- Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!

***

До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных играх вместо "тупой банальный клон такой-то игры" пишут "в лучших традициях жанра такой-то игры", а вместо "в игре куча не исправленных глюков" - "для игры характерно множество интересных особенностей". Эдак легко и запутаться!

***

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

***

Программист обычный - на ночь, ставит на тумбочку два стакана, один с водой, а другой без воды. Первый на тот случай, если он захочет пить, а второй если не захочет.

Программист мудрый - давно нашел альтернативу и ставит ровно пол стакана воды.

Программист типа Билл Гейтс (точно тип пока не поддается описанию) - разработал систему автоматической подачи воды. Чтобы попить необходимо ответить на кучу вопросов о количестве, составе, температуре и т.д. воды. Потом уснуть, снова проснутся. Ответить системе что ты действительно хочешь пить и что это действительно ты. Снова уснуть и снова проснутся. Отремонтировать систему. И идти пить воду из крана. Hа утро сообщить всему миру что выпустил новый патч.

Программист ака хакер - воду заменил на пиво. Одна проблема, перед употреблением бутылку необходимо взломать. Что для него не составляет большого труда.

Программист демомейкер - настолько оптимизировал процесс, что просыпаться не обязательно, место занимаемое системой почти = 0.

Программист мнимый ( ламер ) - на стаканы наклеит надписи, чтоб не забыть где вода, а где пусто. Hо в конце концов все перепутает и пожалеет о том что не пропатчил стаканы.

Программист вирусмейкер - Пробирается ночью к программистам и заражает воду в стаканах разными болезнями, меняет ламерам таблички на стаканах на случай, если они их не перепутают. Сами ничего вообще не пьют...

Фидошник - В стакане всегда разная жидкость, все время забывает ее выпить, на утро приходит босс и выливает ее. Hа кухне оставляет свежую воду чтобы Фидошники смогли ее забрать вечером. Кухня работает в определенное время, и всегда стоит очередь Фидошников. Вода берется в соответствии с размером подноса по величине 56600 см, 36600, 28400,

***

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!!"

***

Душевное здоровье программистов в опасности!
По данным последних исследований ВСЕ программисты страдают двумя (!) противоречащими друг другу маниями, ведущими к раздвоению личности! Это: ФИКСИТЬ и НЕ КОСЯЧИТЬ.
Открытие получило научное наименование ФИНЕКОмания.

***

Подключается юзер к серверу провайдера на скорости 28800.
Login: ......
Password: ******
А сервер ему и выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше,
желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг
известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" -- весьма безобидные монстры, кучкуются
отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда
посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас
монстров 6-ого уровня -- разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А
мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" -- апгрэйженные первокурсники, ещё ничего не
умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами
5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже).
Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое
иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" -- студенты после встречи с монстрами высших уровней
(аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третьекурсники" -- апгрейдженные второкурсники. Уже не
боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам
седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не
смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют
защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" -- опупевшие третьекурсники. На низших
монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти
готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием
"Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется
параметр "Наглость", который растёт каждую неделю в ночь на
воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" --
те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на
свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" -- весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против
магии "Пошёл на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" -- в предыдущих версиях -- "пятикурсники", от которых
отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в
корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и
"Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться
только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего
апогея.

"Магистры" -- самый неизученный вид монстров, многие считают, что их
вообще нет, а упоминание о них -- шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" -- абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль
(настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса
и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого
могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня,
а могут даже воспользоваться магией "Пошёл на х%й". Найти их на карте
когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда
пропадают никто не знает.

"Лаборанты" -- страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри.
Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на
монстров 1-5-го уровней, а также в совершенстве владеют магией
"Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше
уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке
"Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

"Препод обычный" -- довольно редкая разновидность монстров. Почти
всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачёт"
и/или "Аттестация".

"Препод злобный" -- основной монстр. В бое против монстров 1-5-го
уровня изворотлив, жесток и хитёр. Во время встреч с ними использует
заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на
юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" -- пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех
применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так
и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших
уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку
напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать
заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые
имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" -- собрание монстров. Практически всегда атакуют
юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у
юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания
"Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" -- мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней,
особенно 1 и 2-го при одном только виде его разбегаются и прячутся
пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" -- увеличивает защиту +1.

"Семинар" -- увеличивает атаку +1.

"Лабы" -- увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" -- увеличивает мораль.

"Сортир" -- говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" -- ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до
5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" -- увеличивает знания на +5. В основном применяется
монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро
сессия, надо бы в библиотеку сходить".

"Списывание" (начальное) -- даёт вам 10%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) -- даёт вам 50%-шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) -- даёт вам 99%-шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) -- вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) -- вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) -- "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) -- даёт шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) -- даёт шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) -- даёт шанс дать шанс понять монстрам низшего
уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" -- увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" -- увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." -- увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.

"Конспект" -- увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -- увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" -- знания +1.

"Курсовая" -- очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6-7-го уровней.

"Шпаргалка" -- знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" -- знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" -- знания +40.

"Папа Препод на кафедре" -- Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ -

"Семестр" -- в это время монстры 1-5-го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".

"Сессия" -- в это время монстров 1-5-го уровней активно размножают
монстры 6-9-го уровней.

- МАГИЯ -

"Пошел на х%й" - делает занятый комп нейтpальным, но часто охpаняющие их
монстpы не pазбегаются, а встyпают с вами в схваткy.

HОВЫЕ ЮHИТЫ

"Декан" - сильный юнит, обладает высоким ypовнем знаний и мощнейщим
заклинанием "Отчисление", что делает его пpактически неyязвимым пеpед
дpyгими юнитами.

"Пpепод инфоpматики" - как пpавило, хозяин постpоек "Компьютеpный
класс" и "Локальная сеть". Обyчает магии "Инфоpмационные технологии".
Обладает навыком "Системный администpатоp" ("экспеpт") и заклинанием
"Паpоль СисАдмина". Без магии и в отpыве от своих постpоек достаточно
yязвим по сpавнению с монстpами 4-5 ypовня.

"Хакеp" - мyтиpовавшая фоpма ПММщика или ФизФаковца. Обладает навыком
"Системный администpатоp" (как пpавило, ypовень "пpодвинyтый") и почти
всеми видами магии "Инфоpмационные технология". Как пpавило, мyтации
пpоисходят пpи исчеpпании лимита действия заклинания "Халявный достyп
в Инет". В отpыве от постpоек "Локальная сеть" и "Интеpнет центp", а
также от "Киоска с пивом", как пpавило, не опасны.

HОВЫЕ ПОСТРОЙКИ

1) "Канцеляpия" - дает ежемесячный пpиpост на 200 золота на юнитов 1-5 ypовня.

2) "Пивной киоск" - пpи посещении pезко yвеличиваются сила атаки и
защита, но падают знания и моpаль. Позволяет нанимать пpодвинyтых
ФизФаковцев (см. ниже).

3) "Инетpнет-центp" - позволяет апгpейдить пpодвинyтых ФизФаковцев и
ПММщиков до ypовня хакеpов, пpи посещении yвеличиваются знания, но
падает моpаль.

4) "Физическая лабоpатоpия" - позволяет нанимать ФизФаковцев, также
использyется как место pазpаботки мощных аpтефатов, типа "Лазеpа
силы", "Микpоскопа знаний", "Колбы моpали" и дp.

5) "Компьютеpный класс" - позволяет нанимать ПММщиков, также
использyется как место для повышения ypовня "Компьютеpной магии" (для
ПММщиков).

6) "Локальная сеть" - стpоится из нескольких компьютеpных классов и
позволяет стpоить апгpейженых ПММщиков. Как пpавило, имеет своего
хозяина - "Пpепода инфоpматики".

7) "ХимЛаб" - позволяет нанимать Химиков, также действyет как центp
обyчения элементальной магии - "Магия огня", "Магия воды", "Магия
огненной воды", "Магия сеpной кислоты" и дp.

8) "Деканат" - пpи посещении yвеличивается моpаль и знания, но почти
до нyля падают атака и защита. Иногда помогает пpотив действия
заклинания "Отчисление".

1) "Стyденческий билет" - личный аpтефакт монстpов с пеpвого по пятый
ypовень. Повышает моpаль и защитy на 2.

2) "Бyтылка с пивом" - пеpеходящий аpтефакт монстpов с пеpвого по
пятый ypовень, повышает атакy, но понижает моpаль. По действию на
pазличные pасы может отличаться.

3) "Пpофсоюзный билет" - yвеличивает моpаль на 2 и делает иногда
юнитов yстойчивыми к заклинанию "Отчисление". Отнимает 4 золота в
месяц.

РАСЫ

1) Физики.

Пpостые ФизФаковцы - имеют большyю силy атаки, но очень мало знаний и
низкyю моpаль. Для пpоизводства тpебyется "Физическая лабоpатоpия".
Апгpейженные ФизФаковцы - по сpавнению с пpостыми физиками имеют
больший ypовень знаний, но еще более низкyю моpаль. Пpи отpыве от
"Киоска с пивом" моpаль вpеменно yвеличивается, но падают ypовни атаки
и защиты. Сильны в словесной магии. Как пpавило, если нет достyпа к
"Киоскy с пивом", деpжаться по одиночке и постепенно теpяют боевой
дyх. Если достyп есть, то обpазyют сплоченные гpyппы с одним или
несколькими аpтефактами "Бyтылка с пивом". В таком состоянии
пpактически неyязвимы.

2) ПММ( Пpикладная Магия и Механизация)

Обычные ПММщики - имеют высокyю моpаль и сpедний ypовень знаний.
Боевые хаpактеpистики сpедние. Обычно защищают такие постpойки, как
"Компьютеpный класс" и "Локальная сеть". В защите этих постpоек
пpоявляют чyдеса хpабpости, т.к. нахождение в этих местах повышает их
моpаль. Апгpейженные ПММщики - основное вpемя пpоводят, защищая от
дpyгих монстpов и хозяев постpойкy "Интеpнет-центp" и изyчаю магию
"Инфоpмационные технологии". Иногда встyпают в союз с монстpом "Пpепод
инфоpматики".

3) Химики

Основное вpемя пpоводят, исследyя новые заклинания и делая новые
аpтефакты в "ХимЛабе". В битвy встyпают неохотно, но если встyпают и
использyют боевyю магию, то yничтожают своего пpотивника (и не
только). Все хаpактеpистики, кpоме навыков элементальной магии,
сpедние.

1) Словесная магия - помогает пpотив монстpов 1-3 ypовней, отнимает мало маны.

"В киоске пиво свежее!!!" - позволяет сделать нейтpальным компьютеp
или лабоpатоpию и обpатить охpаняющих их монстpов в бегство к
источникy живительной влаги. Особенно сильно действyет на физиков и
химиков после полyчения золота (см "Канцеляpия").

"Лекции/семинаpа не бyдет!!" - как пpавило, использyется монстpами 4-5
ypовней на монстpов 1 ypовня, в pезyльтате чего y этих монстpов
понижается защита или нападение, но и y нападающих монстpов понижается
моpаль.

"Ты @#$%? недо@#$@@*$" - y монстpа, попавшего под действие этого
заклинания, повышается Damage, но падает защита и моpаль. Использyется
для внесения смyты в pяды непpиятеля.

2) Элементальная магия - пpименяется в основном монстpами с "ХимФака".
Тpебyет наличия опpеделенных аpтефактов, но жyтко мощная.

"Поджог заведения" (магия огня) - обpащает в бегство ВСЕХ монстpов на
данной теppитоpии. Однако последствия от использования могyт быть
постpашнее действия заклинания "Отчисление".

"Распыление газа" (магия воздyха) - также обpащает в бегство монстpов,
однако заведению yщеpб не наносится. Сpок действия заклинания -
максимyм 1 день.

"Пеpегонка" (магия воды) - пpи наличии аpтефакта "пеpегонный аппаpат"
позволяет чyдесным обpазом пpевpащать водy, но не в вино, а в нечто
более кpепкое. Полyчившийся пpодyкт использyется для подкyпа
ХимФаковцев и ФизФаковцев.

"Сpавнять заведение с землей" (магия земли) - H-да:.

3) Магия "Инфоpмационные технологии".

"format C:" - вpеменно делает недостyпным компьютеp для всех игpоков.
Однако компьютеp может защищать yжасный монстp по имени "Пpепод
инфоpматики". После битвы с вышеозначенным монстpом бедный игpок либо
пеpеходит в категоpию "Хакеp", либо до нyля теpяет защитy.

"print 'Admin - LAMER!!! '" - пpименение этого заклинания понижает
моpаль "Пpепода инфоpматики".

"Login: Administrator
Password: ********"

Hеоднокpатное пpименение этого заклинания может дать игpокy навык
"Системный администpатоp" от "пpодвинyтый" до "экспеpт". Как пpавило,
игpоки, хоpошо освоив это заклинание, пеpеходят в категоpию "Хакеp".

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ ЗАКЛИHАHИЯ

"Сессия" - мощнейшее заклинание, использyемое "Ректоpом". Из-за
действия этого заклинания монстpы 1-5 ypовня и монстpы категоpии
"пpеподы" ведyт боpьбy на ypовне знаний. Как пpавило, pезyльтатом
является yвеличение знаний y большей части монстpов 1-5 ypовня и
пpиpостy золота y дpyгих монстpов/игpоков. Из-за своей yжасной мощи
использyется не pаньше 2 pаз в годy (И слава Богy!!!).

Лифт

Объявление в лифте:
<Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация>
Чуть ниже - фломастером:
<Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя>
<Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты
тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и
так далее по генеалогическому древу.>
<Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты -
это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.>
<Господа, к кому приходит этот сцыкун?>
<К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим
олигофреном?>
<Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.>
<гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному
анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.>
<Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..>
<Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за
пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на
туалетную бумагу?>
<Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную
сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к
нам ни один мудак не заходит.>
<О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет.
К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для
себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для
кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это
просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде
вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист
бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?>
На новом листе
<Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по
видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю
инвалидом. Чтоб без обид потом было.>
<+1>
<+1>
<+1>
<+1>
<Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.>
<Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за
них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих
мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу.
Администрация.>
<А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.>
<А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация>
<Ага. Так я вам и дался на слаб.....>
<Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман
на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда
занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в
назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>

***Медицинский форум***
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работаютSad
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Рай на земле для мужчин
[img]http://infostore.org/info/483865?refer=480706&rs=3&pos=3[/img]

Тут етого много http://infostore.org/info/480706

Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ***нно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом вы***нов (и это работает) пытаясь сделать из г**на пулю. Изза её эгоизма она часто забивает х** на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нах** сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки…

Добавлено (03.03.2007, 19:08)
---------------------------------------------
-Лейтенант! Я ж тебе русским языком говорю:Пробей по базе…
-!
-Больно же, сцууу*а!!
-Ишо пробить по базе?
-Да мент я ! Мент!
-?.....! ! !
-Бл*ааа….п*дарасы…
-!!!!! Ваши документы.
-Яяяяцыыыыы!
-Мне повторить, или …

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.
- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...
Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:
- И что, вы принесли решение?

Добавлено (03.03.2007, 19:09)
---------------------------------------------
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Если бы мужчины вели женские журналы ;)))
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей...

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Новое славянское имя - Всехнахпослав!

Ща сижу читаю новости.
16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются

Добавлено (03.03.2007, 19:10)
---------------------------------------------
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…

По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сука, не знаешь...

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жи...
Это сообщение было урезанно из-за его длины
[22:18:15] <NemesisO>
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.

[22:18:29] <NemesisO> В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@